Sé que te molesto por las mañanas porque no paro de hacerte cosquillas. Te mordisqueo el cuello e intento de forma nada sutil que me hagas el amor. Tu juego comienza cuando me besas más bien para callarme que para otra cosa, y lo consigues, y consigues hacer que grite mientras estoy encima/debajo/al-lado de ti. No quiero que esto se acabe, me haces pasarlo tan mal, me gusta tanto la adrenalina de no saber cuando se va a acabar, me encanta tu sonrisa y la forma en la que me miras cuando me hago la despistada. Eres lo mejor que tengo.

Lo más posible es que sea yo la que se está equivocando contigo, quizás quiera ver algo más donde no lo hay, y que simplemente no hay más. Pero de lo que estoy del todo segura es que contigo subo al cielo y de una patada aterrizo en el infierno, y así, sucesivamente.

Ojala pudiera dejarte ir, se que no habría ningún problema por tu parte, no me preguntarías ni por qué, ni llorarías, ni me cogerías para no verme marchar. Ojala pudiera dejarte ir y dejar de desilusionarme, porque al lado de tu nombre está escrito a fuego que no soy lo primero para ti, me lo dejas claro cada vez que llegas tarde a verme o que simplemente no te habías planteado hacerlo aunque notes en mis ojos que te voy a echar un millon de veces de menos. Pienso en ti a cada momento. Ojala pudiera dejarte ir, se que no volverías a por mi, y eso me duele cada vez que te miro. Yo no te importo más de lo que te puede importar alguien con la que has compartido la cama, no me haces sentir especial, ni siento que sueñes conmigo. Cada vez que te veo termino con un desgarrón en el corazón al ver que nunca te has planteado quererme. Tu nunca respondes a nada de lo que te propongo, y me arde el pecho cada vez que callas. En serio, ojala pudiera dejarte ir y dejar de quererte en un segundo.

Deberías ir aprendiendo de tus errores de una puta vez.

Se qué soy una maniatica histérica que te reta cada día, a veces no soy justa, tu tampoco, reconócelo porque yo lo hago cada vez que me equivoco. Me haces feliz, aunque no como yo quiero, me quitas la respiración aunque se que me conformo con tu forma tan rara de no quererme. Mi cielo está incompleto porque le robaste un pedacito para tus ojos, y yo, como una tonta, te prefiero a ti que al resto.

Nunca había estado con alguien que me hiciera sentir tan poco especial, no siento que se apasione por mí, ni que se duerma pensando en mí. Seguro que con cualquiera X con la que me haya morreado en una noche tonta habrá pensado más en mí. Es exagerar, lo sé, pero siento que no entro ni en su menú. Y yo no puedo más si este más siempre resta com bien dice la canción.

Todos tenemos nuestros propios demonios, todos tenemos miedo i/rracional a una situación, persona o sentimiento. Las mañana como esta hacen que los mios se esconda por un tiempo, hacíendome creer que estoy libre de ellos. Luego atardece, y mi tendencia a la oscuridad se cierne sobre mí hacíendome creer que todo lo que he hecho está mal. Luego pienso que nadie sufre por mí dolor y se me pasa un poco.

Nunca me ha importado perder el tiempo, la verdad es que muchas veces lo he malgastado de mala manera. Y ahora es cuando cambia todo, no quiero irme, tampoco quiero quedarme, no se que quiero, y se que mi elección no será nunca la acertada. Tengo un poquito de miedo a que se acerque el verano, y entre el ardor y el dolor me encuentre sin la oportunidad de elección, si es que alguna vez la tuve.

Dicen que cuanto más das más recibes, quizás yo doy hostias y recibo hostiones.

Las únicas lágrimas que quiero en mis ojos son las que me provocan el humo de mi cigarro.