Hay un tipo de pájaro cantor que creer morirse cada vez que se pone el sol.
En la mañana cuando sale el sol, se sorprende de seguir viviendo. Entonces, canta una bella canción.

Yo he cantado cada mañana desde que te conocí.

Restless.

Tengo claros ejemplos de superación personal a mi alrededor, de personas que no se han dejado vencer por las patadas que puede haberles dado la vida, patadas realmente duras que no vienen al caso explicar aquí. 

La verdad es que es una suerte haber sido educada en cierta manera de ese modo, también he de reconocer que es un poco dura o incluso asfixiante, las personas necesitan muchas veces expresar sus sentimientos más escondidos o simplemente sentirse débiles en algún momento de su vida, en mi caso no hay espacio para eso, cosa que he echado en cara en más de una vez a mis educadores. 

Creo que no es buena la sobreprotección hacía las personas que quieres, pero tampoco se les puede negar una lágrima en el momento justo. Se necesita un equilibrio, no podemos crear máquinas insensibles pero tampoco fracasados enclenques, todo es cuestión de actitud, como ya dije hace un tiempo. No nos podemos dejar superar por la situación, ni tampoco remarcar nuestros errores como si fueran los más graves del mundo,  debemos ser conscientes de nuestras meteduras de pata sabiendo que nadie es mejor ni peor que nadie, que nuestro nivel de supervivencia debe estar por encima de nuestras espectativas y que por mucho que duela, a veces lo mejor es sonreír y decir: Pues ahora no me vas a joder.

Pendulum ft. In Flames - Self  vs. Self.

Y fiebre, ¿algo más? Tengo que estudiar y los 38.7 me lo ponen muy difícil. En fin, algo me chutaré, vacío en vena y las mil y una posibilidades de despertarse temprano y decir: otra vez no...

Portishead - Small.

Día de reflexión, dolor de cabezacorazóncuerpo y reconstrucciones de una noche para olvidar pero que siempre se recordará. Noches que parece que no acaban, que siempre dejan una sonrisa, un número de teléfono, arrepentimiento con muchos litros de agua y la estúpida sensación de saber que cada vez te estás perdiendo más, cosa que parecía imposible... y ¡ah! vino, mucho vino que ayuda siempre al desastre de habitaciones indescifrables y duchas que parecen lagos.

Ante todo serenidad, aclarar-se, no asustar ni asustarse, se necesita un equilibrio pero parece que nunca estamos preparados para la calma. Me canso pero me lo tomo con "filosofía" o como quieras llamarlo, solo intento avanzar de la manera más sencilla posible, intento no mirar atrás para no tropezar. 

¡Y harta de estar mal cosia! Todo el mundo merece avanzar, solo se necesita mucha disciplina y esos ¡bu! que hagan que el corazón estalle en mil malditos pedazos, que como hace escasos diez minutos me ha dicho un gran J que cuando menos te lo esperas vienen unos ojos que te matan con la mirada, que te cosen solo con mirarte y entonces los mal cosidos sobran porque hay suficientes retales para taparlos con besos.

Baja en defensas admito, con cierto rubor y un ruido extraño en mi cabeza... que esta actualización la he escrito llorando, hacía demasiado tiempo que no lo hacía.

Benito Kamelas - Aquellas cosas que solíamos hacer. (Interesante concierto)

Solo es cuestión de actitud. ¡Y qué puta actitud! En pleno mes de agosto y yo siento tanto frío... 

Nach Scratch y Nona - Basado en hechos reales.

Después de mucho tiempo, creo, vuelvo por aquí. Tampoco es que haya estado haciendo cosas super mega hiper guays y no haya tenido tiempo, simplemente no encontraba el momento.

Estoy un poco cansada, no físicamente, que también (sesióndefotosandthewinneris...), sino... no se, vuelvo a tener la sensación de que mi cabeza pesa demasiado, mi cognición está saturada, no se si es posible, quizás sean tonterías mías. En fin, simplemente me voy dando cuenta de demasiados detalles que solo hacen ocupar espacio, un espacio divino el cual debería emplear para estudiar como si no existiera un jodido mañana o limpiar mi habitación de arriba a abajo.

Me he sorprendido a mí misma de nuevo y sinceramente, odio asustarme (ynohablodelosbu!tangeniales). Me agobia pensar que estoy sola, que a la vez no lo estoy, que deseo estarlo, que no, que si, que ¡yo que se! Salvaje, en el buen sentido de la palabra (si la tiene), podría definirme en cierto modo. No soy estable pero me comporto, se me da bien leer a las personas aunque nunca sepa descifrarme a mí misma. Quizás no esté hecha para vivir en cautividad, mi alrededor lo confirma con malos ejemplos cada x tiempo. Creo que solo las personas excepcionales son capaces de cuidar a alguien y a la vez no perderse en su amor, casi siempre incondicional, casi siempre recíproco, siempre hablando de personas que practicamente no existen.

No se que pensar o a que atenerme, me encuentro rodeada de nada y solo quiero encontrar un equilibrio que me permita recuperar-me.

Un gran tema, una gran recomendación.

Cloudkicker - Oh, god.

A las cinco de la mañana apagando cigarros, con mal sabor de boca y un calor típico de la maldita fecha. No es fácil, ni un tema agradable para hablar. Solo ha ocurrido y... ahora solo queda lo que ves, es difícil avanzar, te lo digo por experiencia, cada minuto te considerarás una loca por no saber como actuar en muchas ocasiones. Los recuerdos serán puñales a mala leche y solo tendrás ganas de no pensar.

Pero... ni sentir, ni padecer. ¿Pa qué?

The Cardigans - My Favourite Game.

Comienzo a sonreír, atrapada en los recuerdos de noches frías, mentes calientes, desorden adrede, malgasto. Me quemo los dedos. Tiro la colilla por la ventana, casi enfadada. Retoco mi pintalabios.  Me esperan.

Oasis - Part Of The Queue.

Radiohead - Talk Show Host.

Actualizo de madrugada, soy nocturna y el sol me daña. Acabo de volver a casa, ¡motel! como últimamente lo llama mi madre, es normal, paso demasiado poco tiempo en casa/motel, pero es que no puedo encerrarme en mis amadas cuatro paredes rosas, me da por ahogarme y el dolor de cabeza es casi instantáneo. Ahora bebo café en la puerta del Zepe, fumo igual o más que antes e intento pasarlo bien.

Sinceramente, estoy bien, aunque muchas veces me esconda bajo mis sábanas y diga ¡mierdamierdamierda! o llore, aunque se supone que es una reacción normal bajo presión. Intento entretenerme y... salvo por algunos momentos, incluso lo consigo. Eso sí, no se que hacer. Solo me dejo llevar por el viento, véase Slipknot - Vermillion Part 2, o no se, conocer, al menos, pero no dejar que me conozcan, no tengo ganas de descubrirme.

¿Alguna idea? Sería importante para mí, un clavo ardiendo no me dolería en ningún momento.

Gritando en Silencio - Estrellas Fugaces. (Me habían hablado de este grupo, pero no le presté atención hasta que D lo puso esta tarde en su coche mientras que conducía por las calles de la maldita Alhabama)

¿Qué coño es esto? . --> Sorprendentemente son mil kilómetros de cable vistos desde una punta. Gracias por la idea M, aunque L no lo compraría con ese título.

Solo puedo decir: ¡Por fin!

Toca ponerse a estudiar (já!), cuidar el hígado (já!x2)... Ag, debo por ahí un par de litros, algo de conversación para zanjar cuestiones y prometer que no vuelva a pasar. Se supone que se debe intentar, nunca es demasiado tarde.

Es día dos, dos de agosto, el día de mi santo (mierdadenombrequetengomecagoenlaputa) y bueno, la celebración de este santo día en esta santa casa es incluso más importante que la fecha de mi cumpleaños (asco) Éramos pequeñas, había globos de agua... me encantaría volver a atrás, pero con todo lo que se ahora. Sería terrible.

Inconexo todo, como siempre.

God is an Astronaut - Route 666.