Noviembre, que dulce eres. El frío nos acorrala entre remolinos casi invisibles. Me encanta, es tan simbólico, tan peligroso. Solía ser un refugio, ahora solo quedan recuerdos.

No soy persona. No soy la que conoces y supongo que no volveré a serlo. Creo que no sería capaz de dar marcha atrás, sinceramente no se como he llegado a este despropósito de vida. No lo se. Vivir se me hace aburrido y monótono, no recuerdo el famoso calor, ni las noches en vela. Ahora solo soy eficiente en lo que se me pide y muy aburrida.

Ya no quiero hacer bromas, me cuesta más emborracharme y no hablemos de llevar coleta. ¿Pasa a todo el mundo? Me he convertido en lo que no quería ser. En alguien que no ama lo que hace, una persona que no sabe reírse con las mismas ganas. Ya no me gustan las chicos, ni las chicas, ni nada. No me gusta nada, no me miro al espejo, no me maquillo y llevo gafas. No soy espontánea y mi ignorancia queda patente en todo lo que hago o digo, ya no aprendo, ya no me importa.

Bien sabe cualquiera que se haya interesado en conocerme que siempre he hablado alto, que me gusta torcer los ojos, que me encanta ser siniestramente mala a la hora de ligar y que mis sueños no estaban tan vacíos como lo están ahora.

No quiero que nadie me salve, ya no, solo quiero desaparecer y que nadie me recuerde.

Se que dije que mi corazón latía por ti, estaba mientiendo, late por los dos.

Cuando te conviertes en bestia dejas de sufrir como humano.

- Ya lo dijo Albert Camus, uno necesita más coraje para vivir que para quitarse la vida.

- Yo solo conozco a suicidas frustrados viviendo vidas exentas de ésta.

Redención, página X. 

Jen Titus - Oh Death

Es más fácil sonreír que explicar porque estás triste.

Las musas ya no me acompañan, odio el verano joder, lo odio, todo el mundo de vacaciones, no se que es tan fascinante. Quiero que llegue noviembre y los abrigos, quiero fumar con guantes y que mi pelo no vaya en coleta las 24 horas del día. 

Hace siglos que no escribo, estaba muy acostumbrada a que me fuera fácil escribir sin pausa, llegaba a ser complicado convivir conmigo misma, todo lleno de papelitos con algo interesante que pulir.

Me prometí que este verano terminaría mi "nuevo proyecto" como estúpidamente lo llamo, y joder, por dios, no se me da nada bien. Es el verano, es el verano y mi cerebro, se han unido y os aseguro que es casi imposible decir, bah, mañana, mañana escribiré, aunque lo intento.

Y cuando es mañana y lo intentas te das cuenta que es una puta mierda, que hacía mucho tiempo que no te sentías así, como a los 15 años, cuando eras más mejor pero sin idea de como empezar a vivir. Sin duda echo de menos tener más sueños, o más nervios, o no se, al menos carecer del temperamento pasivo- agresivo que proyecto. 

Hoy debería estar cubierta de vino, literamente, ¿HOLA? Parezco una jodida monja y no me pega nada. Y ahora diréis si leéis entradas anteriores... ¿No es lo que querías cacho perra? Os lo diré claramente, no se que cojones quiero, conmigo es todo o nada, no quiero repetirme, simplemente conmigo las reglas cambian cuando quiero, salvo la del sexo anal y el incesto, es algo con lo que no quiero jugar. Pero por lo demás la inestabilidad marca mi ritmo. 

Quiero que me bajen los humos, aunque sea a hostias y de paso un soplo de inspiración, expiración.

Bitches calling me a legend.

¿Recuerdas como nos escapábamos en verano? Eramos dos niños viviendo demasiado rápido, no había nada que perder, lo habríamos arruinado todo sólo por diversión. 

Ahora tu duermes con otra, maldito seas. 

Lana del Rey.

No puedo dormir, verano mío, no me gustas ni te gusto pero repetémonos de alguna maldita forma. Estoy en rehabilitación, o eso pretendo. Intento escribir y en mi cabeza las palabras fluyen con dulzura, pero mis dedos no alcanzan su rapidez, ni siquiera lo intentan. 

Siento que no he hecho nada, he releído anteriores publicaciones, he mezclado lo amargo con lo dulce, he descubierto mi insensata historia dentro de lo correcto, y desgraciadamente, no pega. Quiero gritar pero ni yo misma me lo permito, no me siento bien, soy incorrecta, no quiero mirarme al espejo.  Estoy frustrada, me siento muy sola, suena fatal, lo sé, pero es cierto, me siento sola y realmente lo estoy.

POR FAVOR, ¡DADME MIEDO!

Soy mi peor enemigo, cada día que pasa me pesa más recordarte, llega un punto en que no recuerdo muy bien el porqué te añoro, pero me cuesta no pensar en ti. En mi recuerdo siempre eres peor que al natural, y tu sonrisa quizás no sea tan bonita, pero para mí es la mejor.

TU Y YO NO SOMOS UNA COINCIDENCIA

Las voces que me llamaban se pierden, y pude, por un momento, ver como podía brillar. Pero todo el mundo sabe que un corazón roto es ciego.

Corro calle abajo sin mirar hacía atrás, mis rodillas tiemblan a cada zancada que doy. La lluvia entorpece mi huida, ya no intento disimular. Me prometo ser su punto de referencia en medio de este caos.

The Fray - You found me.

Mi orgullo casi nunca me deja hacer cosas que quiero o que he pensado que eran mejor que dar la espalda y burlar el problema. Soy caprichosa, es irremediable, soy hija única y solo me quieren a mí.

Reconozco que rozo la psicopatía en ciertos aspectos de mi vida, que mi empatía solo actúa cuando quiere y que mi sentido de la responsabilidad es altamente volátil. Se qué me gusta gustar y que eso no me trae casi nunca buenos resultados.

No soy una obsesa del control, pero si soy exigente con los demás,  no tanto conmigo misma. Sin duda, me mantengo firme cuando quiero que algo salga como espero, pero al final siempre me lían.

No soy nada constante y nunca tengo nada claro aunque parezca que si. Y te volveré la cabeza un puto lío. Cada palabra que diga será contradictoria, en picado hacía el infierno, y de una maldita patada, subirás al cielo.

Siempre se me queda algo en el tintero, esa maldita puntilla que quiero decirte, siempre. SIEMPRE. Y esas son las palabras que por la noche me asaltan, las que me aparecen mientras que fumo esperando. Y no voy a ser capaz jamás de decirlas en voz alta. Solo podré reconocer, en mi paciente papel, que he pensado en ti un millón de veces más por un beso que en cualquiera con el que he acampado en la cama.

Pero entonces mi parte más odiosa y racional grita que es imposible, que es mentira y que no es para tanto, y después de apuñalarme todos los días con ese sin fin de palabrotas, reconozco que tiene razón.

Me prefieres a mí.

Me voy, ¡chao!

Me desapunto. Yo nunca te voy a olvidar. 

Lykke Li - I know places. 15/03/2013

La he encontrado, y sin duda no me gusta. Te has pasado con tu método de tortura, y es que sabía que ibas a ser un problema.

No he encontrado respuesta.

Saludos a febrero y a su frío tentador. Bajo las sábanas todo es mejor.

Haciendo un pequeño ¡mínimo! balance antes de irme a destrozar mi hígado con la happy hour de la noche... Pero qué manera de hacerme sufrir, ¿como puede gustarme tanto tú manera de morder?

Linkin Park - In between

Imagina que tú, no fueras tú y que yo... no fuera exactamente yo. Quizás sí estaríamos juntos. Quizás tu sabrías como tratarme o quererme y yo sin duda me entregaría a ti sin reparo. Si tú no fueras tan tú me gustarías menos pero podría amarte en la cama, te daría la mano e iríamos al cine. Si yo no fuera yo te atreverías más que ahora, yo sabría ponerlo fácil y sin duda te haría menos daño del que te he hecho. Imagínate que pudiéramos querernos, que estuviéramos siempre al mismo tiempo, que yo supiera decirte lo especial que eres y que a ti no se te cortara la respiración, imagina que fueras tú el que me la cortara a mí...

Si tu y yo no fuéramos nosotros sería todo más suave. Nunca caben nuestros nombres en la misma frase si no es para recordar algo que no se produjo. En realidad no soporto el hecho de saber esta realidad. Saber que sigo siendo yo y que tú eres para siempre. Si no fuéramos nosotros todo sería diferente, pero sigues siendo tú, al que nunca se lo pongo fácil, y sigo siendo yo, la que prefiere esperar a nada, sabiendo que contigo podría ser todo.

http://www.youtube.com/watch?v=WMtsvLAJh4s

Siempre me ha gustado releer mis entradas en este perdido blog y recordar el pasado, a veces la tendencia a la tristeza hace que me sienta bien, la melancolía es en parte buena.

Los años pares no son mi fuerte, no me gustan, cada uno tiene sus manías, y este 12 ha sido extraño, no podría decir que ha sido templado ni costante, ha sido, simplemente.

Empieza el 13 como siempre, casi rozando el desastre, pero luego éste siempre se mezcla entre las sábanas de mi cama y me tranquiliza, saber que el daño es lo que me hace seguir me asusta un poco, me gusta y no, me confunde y casi que no me deja ver, y es que no sería del todo sincera si no dijera que me encanta que me arañen, y luego besen la herida.

Deadmau5 - Strobe [cover piano]