No puedo estar más orgullosa de lo que soy, de lo que he sido y de lo que voy a ser, aunque a veces dude, aunque a veces quiera tirarlo todo por la borda... En los momentos en los que de verdad la vida te da el guantazo que necesitabas para reaccionar, recapacitas y comprendes que lo que creías que era importante se reduce a un grano de arena en un inmenso desierto, solo unos pocos soportamos el golpe. 

Toma aire, llegan tiempos duros y nadie puede ayudarte.

Death By Stereo - Forever and a Day. [Acoustic]

El azulado del invierno, abrazos de sudadera negra y sueños entre mantas muy pero que muy grandes. La palabra (por antonomasia) del día, o de la semana. La lluvia que fastidia a los que llevan gafas, el pelo revuelto, blanco en el cielo. Hielo en los labios y susurros de cristal casi imposibles. La ingenuidad de los que no aún no han caído junto a los dedos entumecidos que no se prestan a dar caricias, ni mucho menos. La hora del desayuno se convertirá en una mentira, las cenas solo son el plato frío, comer... fachadas de soberbia. El corazón no es tan rojo en invierno, la calma de nuestros latidos se habitúa a la brisa cortante de los noviembres sin compasión, solo los fuertes aguantan. Pases gratis al infierno de nuestro yo más sincero, pulcro y a veces, de lo más insoportable, de lo más increíble. Pero... pero siempre hay un pero, y correr el riesgo de tropezar siempre ha sido de lo más atractivo.

Love of Lesbian - Universos Infinitos.

He subido a la terraza a estar un rato con mi gatita maligna y he mirado hacía la tarde ya oscura... He sentido frío al sentarme en el suelo sucio y azul mientras que me recorría un escalofrío casi interminable, mientras que se me erizaba la piel, podía tocarme las piernas desnudas y notar lo heladas que estaban. 

Sin querer siempre pierdo el rumbo y termino pensando en miles de nuevas opciones ya inservibles, he tocado la lluvia convertida ya en un pequeño charco atrapado entre dos losas y me he acordado cuando probé por primera vez el tabaco, en ese mismo lugar, en esa misma postura, pero hace diez años atrás. No se por qué quise hacerlo, no tenía nadie que pudiera servirme como modelo ni facilidad para encontrar un pitillo. Pero lo hice, y como casi todo lo que he hecho en mi vida... ha sido impulsivo, por movimientos casi imperceptibles, confusión mezclada casi siempre con una gran máscara de indiferencia que no ha hecho nada más que darme problemas y ofrecer más desilusiones que sonrisas.

Mi gata se ha mojado la pata y no paraba de sacudirla, adorable se queda corto para lo bicho que es, inconscientemente he sonreído y me he sentido estúpida al verme con una sudadera y en bragas (en bragas siempre estoy en muchos aspectos de mi vida) en una terraza sin ningún atractivo, con un mono increíble y ganas de quizás volver diez años atrás y fumarme bien ese puñetero cigarro que tan raro me supo, raro que no desagradable.

Pixies - Where is my Mind?

Y sinceramente, me gustaría dar marcha atrás, abrir los ojos un día y no recordarme a mí misma así. Si tuviera la oportunidad borraría mi pasado y presente para que... lo que podríamos llamar futuro no se malgaste como está pasando.

No tengo ninguna motivación para seguir estudiando, en ningún momento pensé que fuera a ser fácil pero... no de esta manera tan insulsa de power points, horarios de ESO, personas sin ganas que están en un aula sin ganas con un profesor que su única motivación es su maravillo sueldo. En ningún momento pretendo generalizar, pero es mi sensación... claro que en la Universidad he encontrado gente marivillosa con la que quiero compartir mis ratos... pero es que son tantas las excepciones y tan poco estable en todos los sentidos... Entré en la Universidad con la esperanza de poder charlar de algo más que de la fiesta en la puta Novo con mis compañeros. Que sí, que es genial... pero me falta algo... Son las ganas, las ganas de trabajar de Trabajadora Social, cosa que jamás pasará ya que considero que sería pésima. Es un desencanto continuo conmigo misma, que hace que mi alrededor no sea de mi gusto.

Quizás es que me esté haciendo "vieja" y ya no me lata el corazón de la misma manera que lo hacía cuando simplemente me tintaba el pelo de negro o buscaba las mil y una caras para una foto, corría descalza por la calle o fumaba porque aparte de que me gustara, me parecía bonito. Me gustaría volver a querer ir a la hojarasca sin pensar en que ya no es lo que era... y volver a utilizar mis extensiones a rayas, leer libros hasta las 5 de la mañana de un día de lluvia.

Emocionarme con la típica canción que significa algo demasiado importante como para hablarlo, necesito pensar que voy a empezar de nuevo en muchos aspectos, necesito volver a cabrearme por no encontrar las medias que tanto me gustan o sentir que una mirada me puede atravesar, poner música bien alta para que mis gatos se suban a la ventana de mi habitación y pensar en que no tengo carnet de conducir. Necesito interesarme de nuevo por los estudios, al menos intentarlo de alguna maldita manera, necesito centrarme, necesito respirar sin daño y saber que me tengo a mí misma para conseguirlo, pensar que el caos aún es corregible y saber que aún puedo ser lo mejor y lo peor que le pase a alguien.

Crystal Castles - Baptism.

Hay un tipo de pájaro cantor que creer morirse cada vez que se pone el sol.
En la mañana cuando sale el sol, se sorprende de seguir viviendo. Entonces, canta una bella canción.

Yo he cantado cada mañana desde que te conocí.

Restless.

Tengo claros ejemplos de superación personal a mi alrededor, de personas que no se han dejado vencer por las patadas que puede haberles dado la vida, patadas realmente duras que no vienen al caso explicar aquí. 

La verdad es que es una suerte haber sido educada en cierta manera de ese modo, también he de reconocer que es un poco dura o incluso asfixiante, las personas necesitan muchas veces expresar sus sentimientos más escondidos o simplemente sentirse débiles en algún momento de su vida, en mi caso no hay espacio para eso, cosa que he echado en cara en más de una vez a mis educadores. 

Creo que no es buena la sobreprotección hacía las personas que quieres, pero tampoco se les puede negar una lágrima en el momento justo. Se necesita un equilibrio, no podemos crear máquinas insensibles pero tampoco fracasados enclenques, todo es cuestión de actitud, como ya dije hace un tiempo. No nos podemos dejar superar por la situación, ni tampoco remarcar nuestros errores como si fueran los más graves del mundo,  debemos ser conscientes de nuestras meteduras de pata sabiendo que nadie es mejor ni peor que nadie, que nuestro nivel de supervivencia debe estar por encima de nuestras espectativas y que por mucho que duela, a veces lo mejor es sonreír y decir: Pues ahora no me vas a joder.

Pendulum ft. In Flames - Self  vs. Self.

Y fiebre, ¿algo más? Tengo que estudiar y los 38.7 me lo ponen muy difícil. En fin, algo me chutaré, vacío en vena y las mil y una posibilidades de despertarse temprano y decir: otra vez no...

Portishead - Small.

Día de reflexión, dolor de cabezacorazóncuerpo y reconstrucciones de una noche para olvidar pero que siempre se recordará. Noches que parece que no acaban, que siempre dejan una sonrisa, un número de teléfono, arrepentimiento con muchos litros de agua y la estúpida sensación de saber que cada vez te estás perdiendo más, cosa que parecía imposible... y ¡ah! vino, mucho vino que ayuda siempre al desastre de habitaciones indescifrables y duchas que parecen lagos.

Ante todo serenidad, aclarar-se, no asustar ni asustarse, se necesita un equilibrio pero parece que nunca estamos preparados para la calma. Me canso pero me lo tomo con "filosofía" o como quieras llamarlo, solo intento avanzar de la manera más sencilla posible, intento no mirar atrás para no tropezar. 

¡Y harta de estar mal cosia! Todo el mundo merece avanzar, solo se necesita mucha disciplina y esos ¡bu! que hagan que el corazón estalle en mil malditos pedazos, que como hace escasos diez minutos me ha dicho un gran J que cuando menos te lo esperas vienen unos ojos que te matan con la mirada, que te cosen solo con mirarte y entonces los mal cosidos sobran porque hay suficientes retales para taparlos con besos.

Baja en defensas admito, con cierto rubor y un ruido extraño en mi cabeza... que esta actualización la he escrito llorando, hacía demasiado tiempo que no lo hacía.

Benito Kamelas - Aquellas cosas que solíamos hacer. (Interesante concierto)

Solo es cuestión de actitud. ¡Y qué puta actitud! En pleno mes de agosto y yo siento tanto frío... 

Nach Scratch y Nona - Basado en hechos reales.

Después de mucho tiempo, creo, vuelvo por aquí. Tampoco es que haya estado haciendo cosas super mega hiper guays y no haya tenido tiempo, simplemente no encontraba el momento.

Estoy un poco cansada, no físicamente, que también (sesióndefotosandthewinneris...), sino... no se, vuelvo a tener la sensación de que mi cabeza pesa demasiado, mi cognición está saturada, no se si es posible, quizás sean tonterías mías. En fin, simplemente me voy dando cuenta de demasiados detalles que solo hacen ocupar espacio, un espacio divino el cual debería emplear para estudiar como si no existiera un jodido mañana o limpiar mi habitación de arriba a abajo.

Me he sorprendido a mí misma de nuevo y sinceramente, odio asustarme (ynohablodelosbu!tangeniales). Me agobia pensar que estoy sola, que a la vez no lo estoy, que deseo estarlo, que no, que si, que ¡yo que se! Salvaje, en el buen sentido de la palabra (si la tiene), podría definirme en cierto modo. No soy estable pero me comporto, se me da bien leer a las personas aunque nunca sepa descifrarme a mí misma. Quizás no esté hecha para vivir en cautividad, mi alrededor lo confirma con malos ejemplos cada x tiempo. Creo que solo las personas excepcionales son capaces de cuidar a alguien y a la vez no perderse en su amor, casi siempre incondicional, casi siempre recíproco, siempre hablando de personas que practicamente no existen.

No se que pensar o a que atenerme, me encuentro rodeada de nada y solo quiero encontrar un equilibrio que me permita recuperar-me.

Un gran tema, una gran recomendación.

Cloudkicker - Oh, god.