No hablamos de un destino, hablamos de un viaje sin ningún pensamiento acerca del retorno. No podemos retomar nuestras vidas en el punto que deseamos, volver siete años atrás, siete segundos después de pronunciar esa palabra con la que haces que detone la mitad de tu persona, la otra parte aguanta porque cree que es lo mejor.

Somos imprecisos, estamos incompletos.

Trading Yesterday - Love Song Requiem.

Anoche me acosté en mi cama to ciega, como suele ocurrir desde hace un poco (mucho) de tiempo. Los minutoshoras antes de conseguir hundirme cien por cien en el sueño "reparador" de la madrugada mi cerebro decidió pensar en una gilipollez bastante grande que intentaré transcribir con un acierto un tanto dudoso.

¿Nunca os habéis reído de alguien que dormía a vuestro lado? Por ejemplo, ¿En una fiesta? Cuando el primer pringado cae rendido sobre el colchón en el suelo y todos lo miran, burlándose de como mueve la boca o de la polla que le acaban de dibujar en la frente. Con esto me refiero al hecho de que siempre atacamos a los más indefensos, por así decirlo.

Es más fácil reírse de alguien que sabes que no "está a tu altura", como el chico retraído de la clase, que siempre será más vulnerable a la burla que el que juega de puta madre al fútbol. Nos gusta herir, lo llevamos por dentro, los comentarios bordes, las críticas a cuchillada oxidada, las miradas de lija y la envidia del que no sabe ser feliz son herramientas que todos albergamos en nuestro interior.

Es más fácil ser malo, atrevernos a ser dulces sería demasiado complicado para nuestras simples cabezotas y ante todo esto que me explotó en la almohada a las cuatro de la madrugada, resultó ser incluso revelador, no sabría escribirlo, no podría detallarlo con la plenitud que lo siento, quizás todo el mundo esté de acuerdo, que sea una mera mención a algo totalmente comprendido, pero es que para mí resultó sorprendente.

Somos material inflamable supongo. No rayo más, no es mi día.

Purity Ring - Lofticries.

Parte inacabada de lo interminable. Adelante.

Pendulum - Sounds Of Life.

Escapo de esa maldita marea, escapo gimoteando, atolondrada. ¿Dónde está? Respiro con dificultad mirando hacia todos lados. Lo he vuelto a perder. ¿Otra vez? Respiro más pausadamente. Me muerdo el labio inferior bajándome la falda. La música no me deja concentrarme. Sonrío. No camino bien, lo sé. Sonrío aún más.

 

Saco mi paquete de cigarrillos. Busco el mechero con dificultad, con el maldito cigarro en la boca. Alguien me toca con delicadeza la cadera.

 

Se para, todo a mi alrededor da un vuelco tormentoso, mis huesos se quejan y gritan, yo no puedo mantenerme en pie, yo no puedo parpadear… Salgo de mí y.

Tv on the Radio - DLZ

Me paralizo, él me paraliza y no puedo hacer nada. Sonríe con esa boca tenebrosa, deseable, perdidamente culpable. Me ofrece el mechero con soberbia. Yo aspiro del maldito cigarrillo sin apartar mi mirada de sus enormes ojos claros. Me asusta.

Me dice algo, no lo comprendo, ni siquiera doy señales de estar consciente. Su mano se posa sobre mi hombro y el frío recorre mi espalda como una cuchilla cortante. Me mojo los labios y vuelvo a fumar. Le gusto, le gusta como muevo mi boca y me vuelve a sonreír. Me acerco a él por arte de magia. Le toco la camiseta negra, caliente. Trago saliva y su cuerpo se acerca al mío.

 

Mi corazón frenético bombea paranoia a mi cerebro.

Cuando respiro me duele el estómago, mi reflejo en el espejo siempre está distorsionado, mis ojos nunca están del todo abiertos y no respeto del todo la armonía de lo correcto. Consigo sosegarme al poco tiempo, con grados de todos los sabores, con besos perros, con las medias rotas, pero siempre me vuelvo a borrar, a fatigar. Me suplico a mí misma que quiero olvidarme, que necesito olvidarme pero siempre desobedezco a la marcada línea que separa el equilibro del caos, siempre bailando en medio, jugando más bien, siempre mintiéndome.

Reconozco mi osadía, mi problema a la hora de no saber cómo negarme, mis ganas de no aprender jamás a hacerlo, me quemo y me mantengo helada, imperturbable. Soy débil, hablo para que no sepan de mí, huyo de todo lo que tenga que ver con la entrega de mi persona, mi vacío es infinito, mi conciencia está rota, se la vendí barata a la noche en una juerga de las que dejan cicatrices que nadie puede ver, yo solo noto que tiran pero no les hago caso, sigo rompiendo, sigo volando para que solo me pueda tocar el viento. Me quedo en el susurro y el pestañeo de una vida, en el chasqueo de una lengua y en el recuerdo azul de una mañana horripilante.

Cuando me muerden no sangro, me rio y devuelvo el bocado, soy de mentira y creo que eso me hace carecer de encanto. Solo me aburro, pataleo y no me tomo nada en serio, o al menos lo intento con los flashes de la noche también loca. Disfruto evitando, no lo puedo remediar, es defecto de fábrica, No soy especial, solo que no puedo pararme a actuar de una manera supuestamente correcta, aunque lo intento mi sangre está envenenada y solo puedo dejarme llevar hacia donde nadie debería llegar.

Escalofrío del recuerdocasipresente: http://www.youtube.com/watch?v=w-elbv8ukzk

Si sólo hemos follado, te han sobrado caricias.

Angus & Julia Stone - Yellow Brick Road.

We were never here.

I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall...

In the morning I'll be with you.

No puedo estar más orgullosa de lo que soy, de lo que he sido y de lo que voy a ser, aunque a veces dude, aunque a veces quiera tirarlo todo por la borda... En los momentos en los que de verdad la vida te da el guantazo que necesitabas para reaccionar, recapacitas y comprendes que lo que creías que era importante se reduce a un grano de arena en un inmenso desierto, solo unos pocos soportamos el golpe. 

Toma aire, llegan tiempos duros y nadie puede ayudarte.

Death By Stereo - Forever and a Day. [Acoustic]

El azulado del invierno, abrazos de sudadera negra y sueños entre mantas muy pero que muy grandes. La palabra (por antonomasia) del día, o de la semana. La lluvia que fastidia a los que llevan gafas, el pelo revuelto, blanco en el cielo. Hielo en los labios y susurros de cristal casi imposibles. La ingenuidad de los que no aún no han caído junto a los dedos entumecidos que no se prestan a dar caricias, ni mucho menos. La hora del desayuno se convertirá en una mentira, las cenas solo son el plato frío, comer... fachadas de soberbia. El corazón no es tan rojo en invierno, la calma de nuestros latidos se habitúa a la brisa cortante de los noviembres sin compasión, solo los fuertes aguantan. Pases gratis al infierno de nuestro yo más sincero, pulcro y a veces, de lo más insoportable, de lo más increíble. Pero... pero siempre hay un pero, y correr el riesgo de tropezar siempre ha sido de lo más atractivo.

Love of Lesbian - Universos Infinitos.

He subido a la terraza a estar un rato con mi gatita maligna y he mirado hacía la tarde ya oscura... He sentido frío al sentarme en el suelo sucio y azul mientras que me recorría un escalofrío casi interminable, mientras que se me erizaba la piel, podía tocarme las piernas desnudas y notar lo heladas que estaban. 

Sin querer siempre pierdo el rumbo y termino pensando en miles de nuevas opciones ya inservibles, he tocado la lluvia convertida ya en un pequeño charco atrapado entre dos losas y me he acordado cuando probé por primera vez el tabaco, en ese mismo lugar, en esa misma postura, pero hace diez años atrás. No se por qué quise hacerlo, no tenía nadie que pudiera servirme como modelo ni facilidad para encontrar un pitillo. Pero lo hice, y como casi todo lo que he hecho en mi vida... ha sido impulsivo, por movimientos casi imperceptibles, confusión mezclada casi siempre con una gran máscara de indiferencia que no ha hecho nada más que darme problemas y ofrecer más desilusiones que sonrisas.

Mi gata se ha mojado la pata y no paraba de sacudirla, adorable se queda corto para lo bicho que es, inconscientemente he sonreído y me he sentido estúpida al verme con una sudadera y en bragas (en bragas siempre estoy en muchos aspectos de mi vida) en una terraza sin ningún atractivo, con un mono increíble y ganas de quizás volver diez años atrás y fumarme bien ese puñetero cigarro que tan raro me supo, raro que no desagradable.

Pixies - Where is my Mind?

Y sinceramente, me gustaría dar marcha atrás, abrir los ojos un día y no recordarme a mí misma así. Si tuviera la oportunidad borraría mi pasado y presente para que... lo que podríamos llamar futuro no se malgaste como está pasando.

No tengo ninguna motivación para seguir estudiando, en ningún momento pensé que fuera a ser fácil pero... no de esta manera tan insulsa de power points, horarios de ESO, personas sin ganas que están en un aula sin ganas con un profesor que su única motivación es su maravillo sueldo. En ningún momento pretendo generalizar, pero es mi sensación... claro que en la Universidad he encontrado gente marivillosa con la que quiero compartir mis ratos... pero es que son tantas las excepciones y tan poco estable en todos los sentidos... Entré en la Universidad con la esperanza de poder charlar de algo más que de la fiesta en la puta Novo con mis compañeros. Que sí, que es genial... pero me falta algo... Son las ganas, las ganas de trabajar de Trabajadora Social, cosa que jamás pasará ya que considero que sería pésima. Es un desencanto continuo conmigo misma, que hace que mi alrededor no sea de mi gusto.

Quizás es que me esté haciendo "vieja" y ya no me lata el corazón de la misma manera que lo hacía cuando simplemente me tintaba el pelo de negro o buscaba las mil y una caras para una foto, corría descalza por la calle o fumaba porque aparte de que me gustara, me parecía bonito. Me gustaría volver a querer ir a la hojarasca sin pensar en que ya no es lo que era... y volver a utilizar mis extensiones a rayas, leer libros hasta las 5 de la mañana de un día de lluvia.

Emocionarme con la típica canción que significa algo demasiado importante como para hablarlo, necesito pensar que voy a empezar de nuevo en muchos aspectos, necesito volver a cabrearme por no encontrar las medias que tanto me gustan o sentir que una mirada me puede atravesar, poner música bien alta para que mis gatos se suban a la ventana de mi habitación y pensar en que no tengo carnet de conducir. Necesito interesarme de nuevo por los estudios, al menos intentarlo de alguna maldita manera, necesito centrarme, necesito respirar sin daño y saber que me tengo a mí misma para conseguirlo, pensar que el caos aún es corregible y saber que aún puedo ser lo mejor y lo peor que le pase a alguien.

Crystal Castles - Baptism.