QUE OS DEN

Cuando una puerta se cierra, una ventana se abre, eso significa que te tires por ella, de cabeza.

Noviembre, que dulce eres. El frío nos acorrala entre remolinos casi invisibles. Me encanta, es tan simbólico, tan peligroso. Solía ser un refugio, ahora solo quedan recuerdos.

No soy persona. No soy la que conoces y supongo que no volveré a serlo. Creo que no sería capaz de dar marcha atrás, sinceramente no se como he llegado a este despropósito de vida. No lo se. Vivir se me hace aburrido y monótono, no recuerdo el famoso calor, ni las noches en vela. Ahora solo soy eficiente en lo que se me pide y muy aburrida.

Ya no quiero hacer bromas, me cuesta más emborracharme y no hablemos de llevar coleta. ¿Pasa a todo el mundo? Me he convertido en lo que no quería ser. En alguien que no ama lo que hace, una persona que no sabe reírse con las mismas ganas. Ya no me gustan las chicos, ni las chicas, ni nada. No me gusta nada, no me miro al espejo, no me maquillo y llevo gafas. No soy espontánea y mi ignorancia queda patente en todo lo que hago o digo, ya no aprendo, ya no me importa.

Bien sabe cualquiera que se haya interesado en conocerme que siempre he hablado alto, que me gusta torcer los ojos, que me encanta ser siniestramente mala a la hora de ligar y que mis sueños no estaban tan vacíos como lo están ahora.

No quiero que nadie me salve, ya no, solo quiero desaparecer y que nadie me recuerde.

Se que dije que mi corazón latía por ti, estaba mientiendo, late por los dos.

Cuando te conviertes en bestia dejas de sufrir como humano.

- Ya lo dijo Albert Camus, uno necesita más coraje para vivir que para quitarse la vida.

- Yo solo conozco a suicidas frustrados viviendo vidas exentas de ésta.

Redención, página X. 

Jen Titus - Oh Death

Es más fácil sonreír que explicar porque estás triste.

Las musas ya no me acompañan, odio el verano joder, lo odio, todo el mundo de vacaciones, no se que es tan fascinante. Quiero que llegue noviembre y los abrigos, quiero fumar con guantes y que mi pelo no vaya en coleta las 24 horas del día. 

Hace siglos que no escribo, estaba muy acostumbrada a que me fuera fácil escribir sin pausa, llegaba a ser complicado convivir conmigo misma, todo lleno de papelitos con algo interesante que pulir.

Me prometí que este verano terminaría mi "nuevo proyecto" como estúpidamente lo llamo, y joder, por dios, no se me da nada bien. Es el verano, es el verano y mi cerebro, se han unido y os aseguro que es casi imposible decir, bah, mañana, mañana escribiré, aunque lo intento.

Y cuando es mañana y lo intentas te das cuenta que es una puta mierda, que hacía mucho tiempo que no te sentías así, como a los 15 años, cuando eras más mejor pero sin idea de como empezar a vivir. Sin duda echo de menos tener más sueños, o más nervios, o no se, al menos carecer del temperamento pasivo- agresivo que proyecto. 

Hoy debería estar cubierta de vino, literamente, ¿HOLA? Parezco una jodida monja y no me pega nada. Y ahora diréis si leéis entradas anteriores... ¿No es lo que querías cacho perra? Os lo diré claramente, no se que cojones quiero, conmigo es todo o nada, no quiero repetirme, simplemente conmigo las reglas cambian cuando quiero, salvo la del sexo anal y el incesto, es algo con lo que no quiero jugar. Pero por lo demás la inestabilidad marca mi ritmo. 

Quiero que me bajen los humos, aunque sea a hostias y de paso un soplo de inspiración, expiración.

Bitches calling me a legend.

¿Recuerdas como nos escapábamos en verano? Eramos dos niños viviendo demasiado rápido, no había nada que perder, lo habríamos arruinado todo sólo por diversión. 

Ahora tu duermes con otra, maldito seas. 

Lana del Rey.

No puedo dormir, verano mío, no me gustas ni te gusto pero repetémonos de alguna maldita forma. Estoy en rehabilitación, o eso pretendo. Intento escribir y en mi cabeza las palabras fluyen con dulzura, pero mis dedos no alcanzan su rapidez, ni siquiera lo intentan. 

Siento que no he hecho nada, he releído anteriores publicaciones, he mezclado lo amargo con lo dulce, he descubierto mi insensata historia dentro de lo correcto, y desgraciadamente, no pega. Quiero gritar pero ni yo misma me lo permito, no me siento bien, soy incorrecta, no quiero mirarme al espejo.  Estoy frustrada, me siento muy sola, suena fatal, lo sé, pero es cierto, me siento sola y realmente lo estoy.