Cuando respiro me duele el estómago, mi reflejo en el espejo siempre está distorsionado, mis ojos nunca están del todo abiertos y no respeto del todo la armonía de lo correcto. Consigo sosegarme al poco tiempo, con grados de todos los sabores, con besos perros, con las medias rotas, pero siempre me vuelvo a borrar, a fatigar. Me suplico a mí misma que quiero olvidarme, que necesito olvidarme pero siempre desobedezco a la marcada línea que separa el equilibro del caos, siempre bailando en medio, jugando más bien, siempre mintiéndome.

Reconozco mi osadía, mi problema a la hora de no saber cómo negarme, mis ganas de no aprender jamás a hacerlo, me quemo y me mantengo helada, imperturbable. Soy débil, hablo para que no sepan de mí, huyo de todo lo que tenga que ver con la entrega de mi persona, mi vacío es infinito, mi conciencia está rota, se la vendí barata a la noche en una juerga de las que dejan cicatrices que nadie puede ver, yo solo noto que tiran pero no les hago caso, sigo rompiendo, sigo volando para que solo me pueda tocar el viento. Me quedo en el susurro y el pestañeo de una vida, en el chasqueo de una lengua y en el recuerdo azul de una mañana horripilante.

Cuando me muerden no sangro, me rio y devuelvo el bocado, soy de mentira y creo que eso me hace carecer de encanto. Solo me aburro, pataleo y no me tomo nada en serio, o al menos lo intento con los flashes de la noche también loca. Disfruto evitando, no lo puedo remediar, es defecto de fábrica, No soy especial, solo que no puedo pararme a actuar de una manera supuestamente correcta, aunque lo intento mi sangre está envenenada y solo puedo dejarme llevar hacia donde nadie debería llegar.

Escalofrío del recuerdocasipresente: http://www.youtube.com/watch?v=w-elbv8ukzk

Si sólo hemos follado, te han sobrado caricias.

Angus & Julia Stone - Yellow Brick Road.

We were never here.

I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall...

In the morning I'll be with you.

No puedo estar más orgullosa de lo que soy, de lo que he sido y de lo que voy a ser, aunque a veces dude, aunque a veces quiera tirarlo todo por la borda... En los momentos en los que de verdad la vida te da el guantazo que necesitabas para reaccionar, recapacitas y comprendes que lo que creías que era importante se reduce a un grano de arena en un inmenso desierto, solo unos pocos soportamos el golpe. 

Toma aire, llegan tiempos duros y nadie puede ayudarte.

Death By Stereo - Forever and a Day. [Acoustic]

El azulado del invierno, abrazos de sudadera negra y sueños entre mantas muy pero que muy grandes. La palabra (por antonomasia) del día, o de la semana. La lluvia que fastidia a los que llevan gafas, el pelo revuelto, blanco en el cielo. Hielo en los labios y susurros de cristal casi imposibles. La ingenuidad de los que no aún no han caído junto a los dedos entumecidos que no se prestan a dar caricias, ni mucho menos. La hora del desayuno se convertirá en una mentira, las cenas solo son el plato frío, comer... fachadas de soberbia. El corazón no es tan rojo en invierno, la calma de nuestros latidos se habitúa a la brisa cortante de los noviembres sin compasión, solo los fuertes aguantan. Pases gratis al infierno de nuestro yo más sincero, pulcro y a veces, de lo más insoportable, de lo más increíble. Pero... pero siempre hay un pero, y correr el riesgo de tropezar siempre ha sido de lo más atractivo.

Love of Lesbian - Universos Infinitos.

He subido a la terraza a estar un rato con mi gatita maligna y he mirado hacía la tarde ya oscura... He sentido frío al sentarme en el suelo sucio y azul mientras que me recorría un escalofrío casi interminable, mientras que se me erizaba la piel, podía tocarme las piernas desnudas y notar lo heladas que estaban. 

Sin querer siempre pierdo el rumbo y termino pensando en miles de nuevas opciones ya inservibles, he tocado la lluvia convertida ya en un pequeño charco atrapado entre dos losas y me he acordado cuando probé por primera vez el tabaco, en ese mismo lugar, en esa misma postura, pero hace diez años atrás. No se por qué quise hacerlo, no tenía nadie que pudiera servirme como modelo ni facilidad para encontrar un pitillo. Pero lo hice, y como casi todo lo que he hecho en mi vida... ha sido impulsivo, por movimientos casi imperceptibles, confusión mezclada casi siempre con una gran máscara de indiferencia que no ha hecho nada más que darme problemas y ofrecer más desilusiones que sonrisas.

Mi gata se ha mojado la pata y no paraba de sacudirla, adorable se queda corto para lo bicho que es, inconscientemente he sonreído y me he sentido estúpida al verme con una sudadera y en bragas (en bragas siempre estoy en muchos aspectos de mi vida) en una terraza sin ningún atractivo, con un mono increíble y ganas de quizás volver diez años atrás y fumarme bien ese puñetero cigarro que tan raro me supo, raro que no desagradable.

Pixies - Where is my Mind?

Y sinceramente, me gustaría dar marcha atrás, abrir los ojos un día y no recordarme a mí misma así. Si tuviera la oportunidad borraría mi pasado y presente para que... lo que podríamos llamar futuro no se malgaste como está pasando.

No tengo ninguna motivación para seguir estudiando, en ningún momento pensé que fuera a ser fácil pero... no de esta manera tan insulsa de power points, horarios de ESO, personas sin ganas que están en un aula sin ganas con un profesor que su única motivación es su maravillo sueldo. En ningún momento pretendo generalizar, pero es mi sensación... claro que en la Universidad he encontrado gente marivillosa con la que quiero compartir mis ratos... pero es que son tantas las excepciones y tan poco estable en todos los sentidos... Entré en la Universidad con la esperanza de poder charlar de algo más que de la fiesta en la puta Novo con mis compañeros. Que sí, que es genial... pero me falta algo... Son las ganas, las ganas de trabajar de Trabajadora Social, cosa que jamás pasará ya que considero que sería pésima. Es un desencanto continuo conmigo misma, que hace que mi alrededor no sea de mi gusto.

Quizás es que me esté haciendo "vieja" y ya no me lata el corazón de la misma manera que lo hacía cuando simplemente me tintaba el pelo de negro o buscaba las mil y una caras para una foto, corría descalza por la calle o fumaba porque aparte de que me gustara, me parecía bonito. Me gustaría volver a querer ir a la hojarasca sin pensar en que ya no es lo que era... y volver a utilizar mis extensiones a rayas, leer libros hasta las 5 de la mañana de un día de lluvia.

Emocionarme con la típica canción que significa algo demasiado importante como para hablarlo, necesito pensar que voy a empezar de nuevo en muchos aspectos, necesito volver a cabrearme por no encontrar las medias que tanto me gustan o sentir que una mirada me puede atravesar, poner música bien alta para que mis gatos se suban a la ventana de mi habitación y pensar en que no tengo carnet de conducir. Necesito interesarme de nuevo por los estudios, al menos intentarlo de alguna maldita manera, necesito centrarme, necesito respirar sin daño y saber que me tengo a mí misma para conseguirlo, pensar que el caos aún es corregible y saber que aún puedo ser lo mejor y lo peor que le pase a alguien.

Crystal Castles - Baptism.

Hay un tipo de pájaro cantor que creer morirse cada vez que se pone el sol.
En la mañana cuando sale el sol, se sorprende de seguir viviendo. Entonces, canta una bella canción.

Yo he cantado cada mañana desde que te conocí.

Restless.

Tengo claros ejemplos de superación personal a mi alrededor, de personas que no se han dejado vencer por las patadas que puede haberles dado la vida, patadas realmente duras que no vienen al caso explicar aquí. 

La verdad es que es una suerte haber sido educada en cierta manera de ese modo, también he de reconocer que es un poco dura o incluso asfixiante, las personas necesitan muchas veces expresar sus sentimientos más escondidos o simplemente sentirse débiles en algún momento de su vida, en mi caso no hay espacio para eso, cosa que he echado en cara en más de una vez a mis educadores. 

Creo que no es buena la sobreprotección hacía las personas que quieres, pero tampoco se les puede negar una lágrima en el momento justo. Se necesita un equilibrio, no podemos crear máquinas insensibles pero tampoco fracasados enclenques, todo es cuestión de actitud, como ya dije hace un tiempo. No nos podemos dejar superar por la situación, ni tampoco remarcar nuestros errores como si fueran los más graves del mundo,  debemos ser conscientes de nuestras meteduras de pata sabiendo que nadie es mejor ni peor que nadie, que nuestro nivel de supervivencia debe estar por encima de nuestras espectativas y que por mucho que duela, a veces lo mejor es sonreír y decir: Pues ahora no me vas a joder.

Pendulum ft. In Flames - Self  vs. Self.

Y fiebre, ¿algo más? Tengo que estudiar y los 38.7 me lo ponen muy difícil. En fin, algo me chutaré, vacío en vena y las mil y una posibilidades de despertarse temprano y decir: otra vez no...

Portishead - Small.